Περνάει ένας τύπος από μία λεωφόρο και βλέπει έναν άνδρα να προσπαθεί να πετάξει μία γυναίκα κάτω στον δρόμο από τον 12ο όροφο και του φωνάζει:
- Ρε μαλάκα! Θα την σκοτώσεις την γυναίκα!
- Και τί ζόρι τραβάς εσύ, ρε φίλε; απαντά ο άλλος. Δικιά μου πεθερά είναι.
Το σκέφτεται λίγο ο πρώτος και λέει:
- Κοίτα ρε την άτιμη, πως πιάστηκε από τα κάγκελα!
Σάββατο 9 Μαΐου 2009
Ε, δεν ήθελε να φάει τα μανιτάρια!!!
Συζητούν δύο τύποι:
- Έχω παντρευτεί τρεις φορές, αλλά και οι τρεις γυναίκες μου πέθαναν.
- Σοβαρά; ρωτά ο άλλος. Πώς συνέβη;
- Η πρώτη μου γυναίκα πέθανε από δηλητηριώδη μανιτάρια...
- Τι λες, βρε παιδί μου; Και η δεύτερη;
- Κι εκείνη από δηλητηριώδη μανιτάρια.
- Κοίτα κάτι πράγματα! Και η τρίτη
- Η τρίτη πέθανε από κάταγμα κρανίου.
- Αλήθεια; Πώς έγινε;
- Ε, δεν ήθελε να φάει τα μανιτάρια!!!
- Έχω παντρευτεί τρεις φορές, αλλά και οι τρεις γυναίκες μου πέθαναν.
- Σοβαρά; ρωτά ο άλλος. Πώς συνέβη;
- Η πρώτη μου γυναίκα πέθανε από δηλητηριώδη μανιτάρια...
- Τι λες, βρε παιδί μου; Και η δεύτερη;
- Κι εκείνη από δηλητηριώδη μανιτάρια.
- Κοίτα κάτι πράγματα! Και η τρίτη
- Η τρίτη πέθανε από κάταγμα κρανίου.
- Αλήθεια; Πώς έγινε;
- Ε, δεν ήθελε να φάει τα μανιτάρια!!!
Απειλή
Μπαίνει ένας τύπος μέσα σε ένα μπαρ, χτυπάει το χέρι στον πάγκο και λέει:
- Φέρτε μου ένα ουίσκι μην σας χέσω όλους εδώ μέσα, εκτός από τον μπάρμαν!
- Γιατί όλους εκτός από τον μπάρμαν; ρωτάει ένας θαμώνας.
- Αυτόν τον θέλω για κωλόχαρτο!
- Φέρτε μου ένα ουίσκι μην σας χέσω όλους εδώ μέσα, εκτός από τον μπάρμαν!
- Γιατί όλους εκτός από τον μπάρμαν; ρωτάει ένας θαμώνας.
- Αυτόν τον θέλω για κωλόχαρτο!
Ανοιχτό Πανεπιστήμιο
Στην δουλειά μιλάνε ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας:
- Κωστίκα, παρακολουθώ μαθήματα στο ανοιχτό πανεπιστήμιο 5 μήνες τώρα, και έχω εξετάσεις στο τέλος της βδομάδας. Μαθαίνουμε πολλά και ενδιαφέροντα πράγματα. Για παράδειγμα, ξέρεις ποιός είναι ο Γκράχαμ Μπελ;
- Όχι.
- Είναι ο εφευρέτης του τηλεφώνου. Αν πήγαινες και εσύ στο ανοιχτό πανεπιστήμιο θα το ήξερες.
Την επομένη γίνεται πάλι η ίδια συζήτηση.- Ξέρεις ποιός είναι ο Αλέξανδρος Δουμάς;
- Όχι.
- Είναι αυτός που έγραψε τους "3 Σωματοφύλακες". Αν πήγαινες στο ανοιχτό πανεπιστήμιο θα το ήξερες.
Την άλλη μέρα, πάλι ξανά:- Και ξέρεις ποιός είναι ο Ζαν-Ζακ Ρουσώ;
- Όχι.
- Είναι ο συγγραφέας των "Εξομολογήσεων". Αν ήσουν στο ανοιχτό πανεπιστήμιο θα το ήξερες.
Αυτήν την φορά τα παίρνει στο κρανίο ο Κωστίκας:- Και εσύ ξέρεις ποιος είναι ο Γιώργος Παπαθανασόπουλος;
- Όχι.
- Είναι αυτός που πηδάει την γυναίκα σου! Αν είχες σταματήσει το ανοιχτό πανεπιστήμιο και πάταγες λίγο σπίτι σου, θα το ήξερες!
- Κωστίκα, παρακολουθώ μαθήματα στο ανοιχτό πανεπιστήμιο 5 μήνες τώρα, και έχω εξετάσεις στο τέλος της βδομάδας. Μαθαίνουμε πολλά και ενδιαφέροντα πράγματα. Για παράδειγμα, ξέρεις ποιός είναι ο Γκράχαμ Μπελ;
- Όχι.
- Είναι ο εφευρέτης του τηλεφώνου. Αν πήγαινες και εσύ στο ανοιχτό πανεπιστήμιο θα το ήξερες.
Την επομένη γίνεται πάλι η ίδια συζήτηση.- Ξέρεις ποιός είναι ο Αλέξανδρος Δουμάς;
- Όχι.
- Είναι αυτός που έγραψε τους "3 Σωματοφύλακες". Αν πήγαινες στο ανοιχτό πανεπιστήμιο θα το ήξερες.
Την άλλη μέρα, πάλι ξανά:- Και ξέρεις ποιός είναι ο Ζαν-Ζακ Ρουσώ;
- Όχι.
- Είναι ο συγγραφέας των "Εξομολογήσεων". Αν ήσουν στο ανοιχτό πανεπιστήμιο θα το ήξερες.
Αυτήν την φορά τα παίρνει στο κρανίο ο Κωστίκας:- Και εσύ ξέρεις ποιος είναι ο Γιώργος Παπαθανασόπουλος;
- Όχι.
- Είναι αυτός που πηδάει την γυναίκα σου! Αν είχες σταματήσει το ανοιχτό πανεπιστήμιο και πάταγες λίγο σπίτι σου, θα το ήξερες!
Τηλεφωνικός Κατάλογος
Πάει μία ξανθιά στον πάγκο της βιβλιοθήκης και λέει:
- Αυτό το βιβλίο που πήρα δεν έχει καθόλου υπόθεση, αλλά έχει υπερβολικά πολλούς χαρακτήρες.
Και η βιβλιοθηκάριος απαντά:
- Α, εσείς μας πήρατε τον τηλεφωνικό κατάλογο!
- Αυτό το βιβλίο που πήρα δεν έχει καθόλου υπόθεση, αλλά έχει υπερβολικά πολλούς χαρακτήρες.
Και η βιβλιοθηκάριος απαντά:
- Α, εσείς μας πήρατε τον τηλεφωνικό κατάλογο!
Ο τρόπος
Πώς μπορείς να απασχολήσεις μια ξανθιά για ώρες;
1.Της δίνεις μια κόλλα χαρτί που γράφει και από τις 2 μεριές "ΓΥΡΙΣΕ ΤΟ ΑΠΟ ΤΗΝ ΑΛΛΗ".
2.Της δίνεις ένα στρογγυλό τραπέζι και της λες να κάτσει στη γωνία.
3.Την βάζεις να ξεσκονίσει στην έρημο Σαχάρα!!!
1.Της δίνεις μια κόλλα χαρτί που γράφει και από τις 2 μεριές "ΓΥΡΙΣΕ ΤΟ ΑΠΟ ΤΗΝ ΑΛΛΗ".
2.Της δίνεις ένα στρογγυλό τραπέζι και της λες να κάτσει στη γωνία.
3.Την βάζεις να ξεσκονίσει στην έρημο Σαχάρα!!!
Λευκή κόλλα
Δύο Πόντιοι μαθητές γράφουν διαγώνισμα.
- Δεν ξέρω τίποτε, θα δώσω λευκή κόλλα, λέει ο ένας.
- Κι εγώ! Λες να νομίσουν ότι αντιγράφαμε;
- Δεν ξέρω τίποτε, θα δώσω λευκή κόλλα, λέει ο ένας.
- Κι εγώ! Λες να νομίσουν ότι αντιγράφαμε;
Ξανθιά Ελενίτσα
Ξυπνάει η Ελενίτσα και κατεβαίνει χαρούμενη στην κουζίνα.
- Τί έχεις Ελενίτσα και είσαι τόσο χαρούμενη σήμερα; ρωτάει η μητέρα της.
- Μας είπε η δασκάλα ότι σήμερα, βρέξει-χιονίσει, θα γράψουμε διαγώνισμα χημείας!
- Και; Έχεις διαβάσει πολύ καλά;
- ΟΧΙ!!
- Ε, και τί χαίρεσαι τότε;
- Κοίτα έξω, ρε μαμά! Έχει ΛΙΑΚΑΔΑ!!!!!
- Τί έχεις Ελενίτσα και είσαι τόσο χαρούμενη σήμερα; ρωτάει η μητέρα της.
- Μας είπε η δασκάλα ότι σήμερα, βρέξει-χιονίσει, θα γράψουμε διαγώνισμα χημείας!
- Και; Έχεις διαβάσει πολύ καλά;
- ΟΧΙ!!
- Ε, και τί χαίρεσαι τότε;
- Κοίτα έξω, ρε μαμά! Έχει ΛΙΑΚΑΔΑ!!!!!
Η ΚΟΛΩΝΑ ΤΗΣ ΔΕΗ
Περπατά ένας μεθυσμένος και πέφτει πάνω σε μία κολώνα της ΔΕΗ, και αρχίζει να χτυπάει το κεφάλι του πάνω της.
Περνά ένας άλλος μεθυσμένος και τον βλέπει:
- Χτύπα, χτύπα! Έχουν φως επάνω, θα σου ανοίξουν!
Περνά ένας άλλος μεθυσμένος και τον βλέπει:
- Χτύπα, χτύπα! Έχουν φως επάνω, θα σου ανοίξουν!
Άγριος - ήρεμος
Πείραμα:
- Κοιτάξτε την εικόνα για λίγα δευτερόλεπτα.
- Χωρίς να κοιτάτε την οθόνη του υπολογιστή, απομοκρυνθείτε λίγα βήματα προς τα πίσω.
- Ξανακοιτάξτε προς την εικόνα!!
- Κοιτάξτε την εικόνα για λίγα δευτερόλεπτα.
- Χωρίς να κοιτάτε την οθόνη του υπολογιστή, απομοκρυνθείτε λίγα βήματα προς τα πίσω.
- Ξανακοιτάξτε προς την εικόνα!!
FUNNY PICTURES
Ο ΑΝΤΡΑΣ ΤΗΣ ΧΡΟΝΙΑΣ
ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΑΛΛΟ ΧΩΡΟ
ΠΑΡΚΑΡΙΣΜΑ ΓΙΑ ΞΑΝΘΙΕΣ
ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΟΔΗΓΟΙ
ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΑ ΑΠΟ ΞΑΝΘΙΑ
ΤΕΣΤ ΠΡΟΣΩΠΙΚΟΤΗΤΑΣ
Απαντηστε οσο πιο ειλικρινά και αναλυτικά μπορείτε στις ερωτήσεις:
1.Ποιο είναι το αγαπημένο σας ζώο και γιατί?
2.Ποιό είναι το δευτερο αγαπημενο σας ζώο και γιατί?
3.Είστε μπροστά σε ένα τεράστιο και πανέμορφο καταρράκτη.Το νερό τρέχει σε απεριόριστες ποσοτητες.Πως νιώθετε?
4.Είστε στο μέσο μια ζούγκλας περιτριγυρισμένοι απο διάφορα ζώα. Τι κάνετε?
5.Είστε αποκλεισμένοι σε ένα δωμάτιο μαζί με ένα φίδι.Πως νιώθετε?
6.Ειστε μέσα σε ένα δωμάτιο ολολευκο, χωρις παράθυρα και πόρτες.Τι αισθήματα νιώθετε?
Εξηγηση και ανάλυση
1.Οι ιδιότητες που περιγράψατε οτι έχει το αγαπημένο σας ζώο εκπροσωπούν τον εαυτό σας. Τι στην πραγματικότητα ειστε ως άνθρωπος.
2.Οι ιδιότητες που περιγράψατε για τον δευτερο αγαπημενο σας ζώο εκπροσωπούν τον/την συντροφο για σας.
3.Τα συναισθηματα που περιγράψατε για τον καταρράκτη ειναι τα συναισθήματα που έχετε για την αγάπη και τον έρωτα.
4.Η άποψη σας για τη ζωή και τη κοινωνία.
5.Η άποψη που έχετε αυτή τη δεδομένη στιγμή για το σεξ
6.Η άποψη σας για τον θάνατο.
1.Ποιο είναι το αγαπημένο σας ζώο και γιατί?
2.Ποιό είναι το δευτερο αγαπημενο σας ζώο και γιατί?
3.Είστε μπροστά σε ένα τεράστιο και πανέμορφο καταρράκτη.Το νερό τρέχει σε απεριόριστες ποσοτητες.Πως νιώθετε?
4.Είστε στο μέσο μια ζούγκλας περιτριγυρισμένοι απο διάφορα ζώα. Τι κάνετε?
5.Είστε αποκλεισμένοι σε ένα δωμάτιο μαζί με ένα φίδι.Πως νιώθετε?
6.Ειστε μέσα σε ένα δωμάτιο ολολευκο, χωρις παράθυρα και πόρτες.Τι αισθήματα νιώθετε?
Εξηγηση και ανάλυση
1.Οι ιδιότητες που περιγράψατε οτι έχει το αγαπημένο σας ζώο εκπροσωπούν τον εαυτό σας. Τι στην πραγματικότητα ειστε ως άνθρωπος.
2.Οι ιδιότητες που περιγράψατε για τον δευτερο αγαπημενο σας ζώο εκπροσωπούν τον/την συντροφο για σας.
3.Τα συναισθηματα που περιγράψατε για τον καταρράκτη ειναι τα συναισθήματα που έχετε για την αγάπη και τον έρωτα.
4.Η άποψη σας για τη ζωή και τη κοινωνία.
5.Η άποψη που έχετε αυτή τη δεδομένη στιγμή για το σεξ
6.Η άποψη σας για τον θάνατο.
Παράξενοι Νόμοι:
-Στο Οχάϊο χρειάζεται άδεια για να κρατήσεις μια αρκούδα.....
-Στο Providence είναι ενάντια στο νόμο να πηδήξεις από μια γέφυρα...
-Στο Νιου Τζέρσεϋ απαγορεύεται να πουληθούν λάχανα την Κυριακή...
-Στη Βόρεια Καρολίνα είναι παράνομο να τσακώνονται γάτοι και σκύλοι....
-Στη Σιγκαπούρη είναι παράνομο να μασάς τσίχλα...
-Στη Βιρτζίνια οι κότες απαγορεύεται να γεννούν αυγά πριν τις 8 το πρωί και μετά τις 4 το απόγευμα....
-Στο Μίσιγκαν, τα παντρεμένα ζευγάρια πρέπει να ζουν μαζί ή θα πάνε στη φυλακή.....
-Στο Μίσιγκαν είναι παράνομο για μια γυναίκα να σηκώσει τη φούστα της περισσότερο από 6 ίντζες όταν περνά μέσα από μια λίμνη λάσπης...
-Στη Γεωργία είναι παράνομο να διαδόσεις μια ψεύτικη φήμη....
-Στο Μισούρι, ένας άντρας χρειάζεται άδεια για να ξυριστεί.....
-Στο Providence είναι ενάντια στο νόμο να πηδήξεις από μια γέφυρα...
-Στο Νιου Τζέρσεϋ απαγορεύεται να πουληθούν λάχανα την Κυριακή...
-Στη Βόρεια Καρολίνα είναι παράνομο να τσακώνονται γάτοι και σκύλοι....
-Στη Σιγκαπούρη είναι παράνομο να μασάς τσίχλα...
-Στη Βιρτζίνια οι κότες απαγορεύεται να γεννούν αυγά πριν τις 8 το πρωί και μετά τις 4 το απόγευμα....
-Στο Μίσιγκαν, τα παντρεμένα ζευγάρια πρέπει να ζουν μαζί ή θα πάνε στη φυλακή.....
-Στο Μίσιγκαν είναι παράνομο για μια γυναίκα να σηκώσει τη φούστα της περισσότερο από 6 ίντζες όταν περνά μέσα από μια λίμνη λάσπης...
-Στη Γεωργία είναι παράνομο να διαδόσεις μια ψεύτικη φήμη....
-Στο Μισούρι, ένας άντρας χρειάζεται άδεια για να ξυριστεί.....
ΣΤΟ ΔΗΜΟΤΙΚΟ Η ΔΑΣΚΑΛΑ
Στο δημοτικό η δασκάλα λέει στους μαθητές της:
'Παιδιά, ελάτε να κάνουμε ένα τεστ εξυπνάδας! Ριχάρδο, πες μου ποιο είναι αυτό το ζωάκι: Περπατά στα κεραμίδια, έχει μουστάκι, κάνει νιάου και αλλά έχει και μια ελιά στη μυτούλα του!'
.Απαντά ο μαθητής:
'Δεν ξέρω κυρία!'.
Και η δασκάλα του λέει:'Μα είναι η γάτα, την ελιά έβαλα απλά να σε μπερδέψω'.
Στην συνέχεια...'Πέτρο, πες μου εσύ: έχει φτερό, ράμφος και από κάτω ένα κουκούτσι;'. Απαντά ο Πέτρος:'Πού να ξέρω κυρία, και με κουκούτσι από κάτω; Δύσκολα τα πράγματα!'. Του απαντά η δασκάλα: 'Είναι το πουλί βρε παιδί μου, το κουκούτσι έβαλα έτσι απλά να σε μπερδέψω!'.
Σηκώνεται ο Τοτός και λέει:Κυρία, θέλω να ρωτήσω και εγώ κάτι.'Τι είναι μακρύ, είναι κόκκινο και στρογγυλό στην κορυφή, έχει δυο μπάλες από κάτω και αρέσουν στις γυναίκες να το βάλουν στο στόμα;'.
Τσαντίζεται η δασκάλα και του λέει!: 'Τοτέ, έξω από την τάξη!!! ΤΩΡΑ!!!'.
Ήρεμος της λέει της δασκάλας:Όχι κυρία... είναι το ΚΡΑΓΙΟΝ, τις μπάλες τις έβαλα απλά για να σας μπερδέψω!»
'Παιδιά, ελάτε να κάνουμε ένα τεστ εξυπνάδας! Ριχάρδο, πες μου ποιο είναι αυτό το ζωάκι: Περπατά στα κεραμίδια, έχει μουστάκι, κάνει νιάου και αλλά έχει και μια ελιά στη μυτούλα του!'
.Απαντά ο μαθητής:
'Δεν ξέρω κυρία!'.
Και η δασκάλα του λέει:'Μα είναι η γάτα, την ελιά έβαλα απλά να σε μπερδέψω'.
Στην συνέχεια...'Πέτρο, πες μου εσύ: έχει φτερό, ράμφος και από κάτω ένα κουκούτσι;'. Απαντά ο Πέτρος:'Πού να ξέρω κυρία, και με κουκούτσι από κάτω; Δύσκολα τα πράγματα!'. Του απαντά η δασκάλα: 'Είναι το πουλί βρε παιδί μου, το κουκούτσι έβαλα έτσι απλά να σε μπερδέψω!'.
Σηκώνεται ο Τοτός και λέει:Κυρία, θέλω να ρωτήσω και εγώ κάτι.'Τι είναι μακρύ, είναι κόκκινο και στρογγυλό στην κορυφή, έχει δυο μπάλες από κάτω και αρέσουν στις γυναίκες να το βάλουν στο στόμα;'.
Τσαντίζεται η δασκάλα και του λέει!: 'Τοτέ, έξω από την τάξη!!! ΤΩΡΑ!!!'.
Ήρεμος της λέει της δασκάλας:Όχι κυρία... είναι το ΚΡΑΓΙΟΝ, τις μπάλες τις έβαλα απλά για να σας μπερδέψω!»
Ο ΤΟΤΟΣ ΠΑΙΖΕΙ ΜΕ ΤΟ ΤΡΕΝΑΚΙ ΤΟΥ
O Τοτός είναι στο σαλόνι και παίζει με το τρενάκι του, η μαμά στην κουζίνα κάνει δουλειές. Τσαφ τσουφ το τρενάκι, κάνει συνεχώς φασαρία. Σε κάποια στιγμή σταματάει και ακούγεται ο μικρός:
-"Όσοι παπάρες θέλουν να κατέβουν, να τσακιστούν γιατί αυτή η κωλοστάση είναι η τελευταία. Όσοι μαλ..ες θέλουν να ανέβουν να το κάνουν γρήγορα για να αναχωρήσει καμιά ώρα η γαμ..νη η αμαξοστοιχία."
Τα ακούει αυτά η μαμά του, τρέχει στο σαλόνι, πιάνει τον Τοτό από το αυτί και του λέει:
-"Πήγαινε αμέσως στο δωμάτιο σου και κάτσε μέσα για δυο ώρες τιμωρία. Μετά θα βγεις και θα παίξεις μόνο αν μιλάς καλά!"
Πηγαίνει ο Τοτός στο δωμάτιο και μετά από κανά δίωρο επιστρέφει. Κάθεται και πάλι, και βάζει μπρος το τρενάκι. Τσαφ τσουφ, τσαφ τσουφ για λίγη ώρα σε κάποια στιγμή σταματάει.
-"Όσοι επιβάτες επιθυμούν να αποβιβαστούν παρακαλούνται να ελέγξουν ότι δεν ξέχασαν καμία από τις αποσκευές τους και ευχόμαστε να είχαν καλό και ξεκούραστο ταξίδι. Οι επιβάτες που επιθυμούν να επιβιβαστούν να τοποθετήσουν και να ασφαλίσουν τις αποσκευές τους πάνω από τη θέση τους. Υπενθυμίζουμε ότι απαγορεύεται το κάπνισμα και ευχόμαστε ένα καλό ταξίδι."
Η μαμά ακούει περήφανη για τις παιδαγωγικές τις ικανότητες από την κουζίνα και χαμογελάει. Ο Τοτός συνεχίζει:
-"Α, και όσοι θέλουν να διαμαρτυρηθούν για τη δίωρη καθυστέρηση, να απευθυνθούν στην καριολα στην κουζίνα!"
-"Όσοι παπάρες θέλουν να κατέβουν, να τσακιστούν γιατί αυτή η κωλοστάση είναι η τελευταία. Όσοι μαλ..ες θέλουν να ανέβουν να το κάνουν γρήγορα για να αναχωρήσει καμιά ώρα η γαμ..νη η αμαξοστοιχία."
Τα ακούει αυτά η μαμά του, τρέχει στο σαλόνι, πιάνει τον Τοτό από το αυτί και του λέει:
-"Πήγαινε αμέσως στο δωμάτιο σου και κάτσε μέσα για δυο ώρες τιμωρία. Μετά θα βγεις και θα παίξεις μόνο αν μιλάς καλά!"
Πηγαίνει ο Τοτός στο δωμάτιο και μετά από κανά δίωρο επιστρέφει. Κάθεται και πάλι, και βάζει μπρος το τρενάκι. Τσαφ τσουφ, τσαφ τσουφ για λίγη ώρα σε κάποια στιγμή σταματάει.
-"Όσοι επιβάτες επιθυμούν να αποβιβαστούν παρακαλούνται να ελέγξουν ότι δεν ξέχασαν καμία από τις αποσκευές τους και ευχόμαστε να είχαν καλό και ξεκούραστο ταξίδι. Οι επιβάτες που επιθυμούν να επιβιβαστούν να τοποθετήσουν και να ασφαλίσουν τις αποσκευές τους πάνω από τη θέση τους. Υπενθυμίζουμε ότι απαγορεύεται το κάπνισμα και ευχόμαστε ένα καλό ταξίδι."
Η μαμά ακούει περήφανη για τις παιδαγωγικές τις ικανότητες από την κουζίνα και χαμογελάει. Ο Τοτός συνεχίζει:
-"Α, και όσοι θέλουν να διαμαρτυρηθούν για τη δίωρη καθυστέρηση, να απευθυνθούν στην καριολα στην κουζίνα!"
ΤΟ ΠΟΙΗΜΑΤΑΚΙ ΤΟΥ ΤΟΤΟΥ
Στο σχολείο έλεγαν ποιήματα και είπε η δασκάλα στον Τοτό να πει και αυτός ένα. Ο Τοτος άρχισε:
- Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια και ερχότανε η θάλασσα και μου βρέχε τα...
Η δασκάλα έντρομη:
- Μη Τοτέ, μην το πεις.
Και ο Τοτός:
- Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια και ερχότανε η θάλασσα και μου βρέχε τα...
Η δασκάλα:
- Μη Τοτέ, μην το συνεχίσεις.
Και ο Τοτός απτόητος:
- Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια και ερχότανε η θάλασσα και μου βρέχε τα πόδια.
Η δασκάλα:
- Γιατί τα πόδια;
Και ο Τοτός:
- Αφού δεν έφτανε τα *ρχ*δια!
- Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια και ερχότανε η θάλασσα και μου βρέχε τα...
Η δασκάλα έντρομη:
- Μη Τοτέ, μην το πεις.
Και ο Τοτός:
- Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια και ερχότανε η θάλασσα και μου βρέχε τα...
Η δασκάλα:
- Μη Τοτέ, μην το συνεχίσεις.
Και ο Τοτός απτόητος:
- Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια και ερχότανε η θάλασσα και μου βρέχε τα πόδια.
Η δασκάλα:
- Γιατί τα πόδια;
Και ο Τοτός:
- Αφού δεν έφτανε τα *ρχ*δια!
ΣΤΗΝ ΤΑΞΗ ΤΟΥ ΤΟΤΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΑΘΗΜΑΤΙΚΑ
Στην τάξη του Τοτού έχουν μαθηματικά. Ρωτάει η δασκάλα:
- Είναι 3 πουλάκια σ' ένα δέντρο. Πυροβολούμε το ένα. Πόσα θα μείνουν;
- Κυρία Κυρία!!, φωνάζει ο Τοτός.
- Ναι, Τοτέ, πες μας.
- Κανένα κυρία!
- Μα γιατί Τοτέ;
- Γιατί θα ακούσουν τον πυροβολισμό και θα φύγουν, απαντά ο Τοτός λογικά.
- Όχι, Τοτέ. Αριθμητική κάνουμε. 2 θα μείνουν. Αλλά μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι!Τσαντισμένος ο Τοτός της λέει:
- Κυρία να σας ρωτήσω κι εγώ κάτι?Είναι 3 γυναίκες σε' ένα παγκάκι και τρώνε παγωτό. Η μία το γλύφει, η άλλη το δαγκώνει και η άλλα το βάζει όλο μέσα. Ποια είναι παντρεμένη;
- Αυτήή... που το βάζει όλο μέσα;;;
- Όχι, κυρία, αυτή που φοράει βέρα! Αλλά μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεστε!
- Είναι 3 πουλάκια σ' ένα δέντρο. Πυροβολούμε το ένα. Πόσα θα μείνουν;
- Κυρία Κυρία!!, φωνάζει ο Τοτός.
- Ναι, Τοτέ, πες μας.
- Κανένα κυρία!
- Μα γιατί Τοτέ;
- Γιατί θα ακούσουν τον πυροβολισμό και θα φύγουν, απαντά ο Τοτός λογικά.
- Όχι, Τοτέ. Αριθμητική κάνουμε. 2 θα μείνουν. Αλλά μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι!Τσαντισμένος ο Τοτός της λέει:
- Κυρία να σας ρωτήσω κι εγώ κάτι?Είναι 3 γυναίκες σε' ένα παγκάκι και τρώνε παγωτό. Η μία το γλύφει, η άλλη το δαγκώνει και η άλλα το βάζει όλο μέσα. Ποια είναι παντρεμένη;
- Αυτήή... που το βάζει όλο μέσα;;;
- Όχι, κυρία, αυτή που φοράει βέρα! Αλλά μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεστε!
Ο ΤΟΤΟΣ ΕΠΙΣΚΕΨΗ
Μια μέρα, η οικογένεια του Τοτού, αποφάσισε να επισκεφθεί μια φιλική τους οικογένεια. Ο γιος τους όμως, είχε μια ιδιαιτερότητα. Δεν είχε αυτιά. Οπότε, οι γονείς του Τοτού, τον συμβούλεψαν να μην κάνει καμία ερώτηση για τα αφτιά του παιδιού και τους φέρει σε δύσκολη θέση.
Καθώς ο Τοτός συζητούσε με τον πατέρα του παιδιού λέει:
- "Ο γιος σας βλέπει καλά;"
- "Ναι, πολύ καλά."
- "Σε 20 χρόνια; Θα βλέπει καλά;"
- "Πιστεύω πως θα βλέπει καλά."
- "Σε 40 χρόνια; Θα βλέπει;"
- "Ε, σε 40 χρόνια, μάλλον θα χρειαστεί γυαλιά."
- "Και που θα τα στηρίζει;"
Καθώς ο Τοτός συζητούσε με τον πατέρα του παιδιού λέει:
- "Ο γιος σας βλέπει καλά;"
- "Ναι, πολύ καλά."
- "Σε 20 χρόνια; Θα βλέπει καλά;"
- "Πιστεύω πως θα βλέπει καλά."
- "Σε 40 χρόνια; Θα βλέπει;"
- "Ε, σε 40 χρόνια, μάλλον θα χρειαστεί γυαλιά."
- "Και που θα τα στηρίζει;"
Ο ΠΕΛΑΡΓΟΣ
Ο μπαμπάς στον Τοτό:
- Τοτέ σήμερα σου έφερε ο πελαργός ένα καινούργιο αδελφάκι...
- Καλά ρε μπαμπά έξω κυκλοφορούν ένα σωρό ωραίες γυναίκες κι εσύ πήγες να γ.... τον πελαργό;
- Τοτέ σήμερα σου έφερε ο πελαργός ένα καινούργιο αδελφάκι...
- Καλά ρε μπαμπά έξω κυκλοφορούν ένα σωρό ωραίες γυναίκες κι εσύ πήγες να γ.... τον πελαργό;
ΠΑΤΕΡΑ ΠΩΣ ΓΕΝΝΗΘΗΚΑ
Λέει ο μικρός Τοτός στον πατέρα του:
- Πατέρα, πως γεννήθηκα;
Ο πατέρας του σκέφτεται ότι ο Τοτός είναι πολύ μικρός για να του μιλήσει ανοιχτά για αυτό το θέμα. Έτσι του απαντάει:
- Παιδί, μου σε έφερε ο πελαργός.
- Ο Κωστάκης που μένει στο διπλανό διαμέρισμα πως γεννήθηκε;
- Και αυτόν τον έφερε ο πελαργός
- Η Ελενίτσα που μένει στο ισόγειο πως γεννήθηκε;
- Και αυτήν την έφερε ο πελαργός.
- Ο Θοδωράκης που μένει στον πέμπτο όροφο πως γεννήθηκε;
- Και αυτόν τον έφερε ο πελαργός.
- Καλά ρε πατέρα, όλους ο πελαργός τους έφερε; Κανένας δεν γ@μάει σε αυτή τη πολυκατοικία;
- Πατέρα, πως γεννήθηκα;
Ο πατέρας του σκέφτεται ότι ο Τοτός είναι πολύ μικρός για να του μιλήσει ανοιχτά για αυτό το θέμα. Έτσι του απαντάει:
- Παιδί, μου σε έφερε ο πελαργός.
- Ο Κωστάκης που μένει στο διπλανό διαμέρισμα πως γεννήθηκε;
- Και αυτόν τον έφερε ο πελαργός
- Η Ελενίτσα που μένει στο ισόγειο πως γεννήθηκε;
- Και αυτήν την έφερε ο πελαργός.
- Ο Θοδωράκης που μένει στον πέμπτο όροφο πως γεννήθηκε;
- Και αυτόν τον έφερε ο πελαργός.
- Καλά ρε πατέρα, όλους ο πελαργός τους έφερε; Κανένας δεν γ@μάει σε αυτή τη πολυκατοικία;
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις (Atom)
Αναρτήσεις
