Κυριακή, 31 Μαΐου 2009

Funny video at the gym.....

ΓΥΦΤΟΣ ΓΕΙΤΟΝΑΣ

Ένας γύφτος αγοράζει οικόπεδο δίπλα από το σπίτι ενός γιατρού.
Φωνάζει λοιπόν ένα μηχανικό και τον βάζει να του κτίσει ένα ίδιο ακριβώς σπίτι.
Όταν τελείωσε το σπίτι του ο γύφτος βγαίνει στο μπαλκόνι και φωνάζει το γιατρό.
- Γιατρέ! γιατρέ!
- Τί είναι ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός
- Να του λέει ο γύφτος εσύ μπορεί να μην με χωνεύεις αλλά εγώ είμαι ίδιος με ένα γιατί έχουμε το ίδιο σπίτι!
- Αποκλείεται του λέει ο γιατρός γιατί δεν έχουμε τα ίδια έπιπλα…
Σκυλιάζει ο γύφτος παραγγέλνει τα ίδια ακριβώς έπιπλα με του γιατρού και ξαναβγαίνει στο μπαλκόνι.
- Γιατρέ - γιατρέ ίδιο σπίτι έχουμε ίδια έπιπλα είμαι ίδιος με σένα.
- Τί λες ρε παλιόγυφτε του λέει ο γιατρός έχουμε το ίδιο αυτοκίνητο;;
και του δείχνει μια πολυτελή MERCEDES που είχε στο γκαράζ.
Σκυλιάζει ο γύφτος βάζει γραμμάτια παίρνει δάνεια και αγοράζει μια ακριβώς ίδια MERCEDES και βγαίνει πάλι στο μπαλκόνι.
- Γιατρέ - γιατρέ!
- Τί θες ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός
- Είμαι “καλύτερος” από σένα!
- Γιατί ρε; του λέει ο γιατρός
- Να του λέει ο γύφτος έχουμε ίδιο σπίτι ίδια έπιπλα και ίδιο αυτοκίνητο. Συμφωνώ, αλλά από που και ως που είσαι καλύτερος από μένα;
λέει ο γιατρός
- Γιατί εγώ έχω γείτονα γιατρό, ενώ εσύ έχεις γείτονα ΓΥΦΤΟ!!!

Τί Κοιτάς;

Ένας τύπος περνώντας από μια πλατεία, βλέπει καμιά πενηνταριά άτομα να κοιτάνε προς τα πάνω.
Πάει στον πρώτο και τον ρωτάει:
- Τι κοιτάς ρε φίλε;
- Ξέρω και γω; Είδα τους άλλους που κοιτάγανε και κοιτάω κι εγώ.
Πάει στον επόμενο, τα ίδια. Τα ίδια και ο επόμενος κλπ.
Πάει και στον πρώτο και τον ρωτάει:
- Ρε φίλε θα τρελαθώ. Τι κοιτάνε όλοι εκεί επάνω;
Και ο άλλος:
- Που θες να ξέρω ρε μεγάλε; Εμένα πάντως μου μάτωσε η μύτη.

Συνέδριο Ξανθιών

Θέλανε οι ξανθιές να αποδείξουνε ότι δεν είναι χαζές, οπότε μαζευτήκανε στο ΣΕΦ (όσες χωρούσανε) και βρήκανε και κάποιους επιστήμονες για κριτές.
Παίρνουν οι κριτές μια τυχαία ξανθιά από το κοινό και άρχισαν τις ερωτήσεις.
-Πείτε μας, δεσποινίς πόσο κάνει οχτώ και επτά;
-Δώδεκα, απαντά μετά από λίγη σκέψη.
Αρχίζουν οι υπόλοιπες ξανθιές να φωνάζουν:
-Δωσ’της άλλη μια ευκαιρία, δωσ’της άλλη μια ευκαιρία…
Οι κριτές για να μη φανούν κακοί την ξαναρωτάνε:
-Παρακαλώ πείτε μας, πόσο κάνει έξι και έξι;
-Εντεκα ,απαντά η ξανθιά.
Αρχίζει πάλι το κοινό:
-Δωσ’της άλλη μια ευκαιρία, δωσ’της άλλη μια ευκαιρία…
Οι κριτές τελικά το παραβλέπουν και ρωτούν για τελευταία φορά:
-Πείτε μας πόσο κάνει τρία και ένα;
Νεκρική ησυχία στο κοινό από την αγωνία, η ξανθιά να τρέμει, οπότε όλο αμφιβολία απαντά:
-Μήπως τέσσερα;
Και αρχίζουν να φωνάζουν από το κοινό:
-Δωσ’της άλλη μια ευκαιρία, δωσ’της άλλη μια ευκαιρία….

Με Αγάπη, Η Πεθερά Σου

Ήταν κάποτε τρείς παντρεμένοι φίλοι. Ο ένας αγαπούσε την πεθερά του, ο άλλος ήταν αδιάφορος και ο τρίτος τη μισούσε.
Μια μέρα λοιπόν, όταν ο ένας απ΄τους φίλους ερχόταν απ΄τη δουλειά, ακούει φωνές απ’το ασανσέρ. Ήταν η πεθερά του που φώναζε: “Βοήθεια, βοήθεια!”. Ο τύπος λοιπόν, αγαπούσε πολύ τη πεθερά του, οπότε τρέχει να τη βοηθήσει. Κατάφερε να την απεγκλωβίσει και η πεθερά τον ευγνωμονούσε γι’αυτό. Την επόμενη μέρα, μόλις βγαίνει απ΄το κτίριο της εταιρίας στην οποία δούλευε, βλέπει μπροστά στην είσοδο παρκαρισμένη μια BMW, με μια επιγραφή στο καπώ “Με αγάπη, η πεθερά σου!”
Μια άλλη μέρα, ο δεύτερος απ’τους τρεις γυρίζει σπίτι. Μπαίνοντας στην πολυκατοικία, ξαφνικά ακούει φωνές απ’το ασανσέρ. Ήταν η πεθερά του που φώναζε “Βοήθεια, βοήθεια!”. Ο τύπος λοιπόν, ναι μεν δεν συμπαθούσε τη πεθερά του, αλλά λέει τι στο καλό, μητέρα της γυναίκας μου είναι, οπότε πάει να τη βοηθήσει. Κατάφερε να την απεγκλωβίσει κι αυτός και η πεθερά τον ευγνωμονούσε γι’αυτό. Για να τον ευχαριστήσει, την επόμενη μέρα, μόλις βγαίνει απ΄το κτίριο της εταιρίας στην οποία δούλευε, βλέπει μπροστά στην είσοδο παρκαρισμένη μια Μερσεντές, με μια επιγραφή στο καπώ “Με αγάπη, η πεθερά σου!”
Μετά από λίγο καιρό, ο τρίτος φίλος γυρίζει σπίτι απ’τη δουλειά. Ακούει τις φωνές της πεθεράς του απ’το ασανσέρ. Είχε εγκλωβιστεί κι αυτή και ζητούσε βοήθεια. Όμως αυτός την αντιπαθούσε ιδιαίτερα, οπότε και την άφησε να πεθάνει από κλειστοφοβία.
Την επομένη στο γραφείο, όλοι σε κλίμα πένθους, αλλά αυτός ήταν άνετος κι ωραίος, λές και δεν είχε πεθάνει η πεθερά. Βγαίνοντας έξω απ΄το γραφείο, βλέπει μια Ferrari παρκαρισμένη απ’έξω, πάνω στο καπώ της οποίας υπήρχε μια επιγραφή “Με αγάπη, ο πεθερός σου!”

ΓΛΩΣΣΟΔΕΤΗΣ

Βαρέλι, ωεροβάρελο
ποιος σε νεροβαρελόδεσε;
Ο γιος του νεροβαρελοδέτη με νεροβαρελοβάρεσε
Να ΄χα γω τα σύνεργα
του γιού του νεροβαρελοδετή,
καλύτερα θα σε νεροβαρελόδενα .

ΓΛΩΣΣΟΔΕΤΗΣ

Της αλεπούς ο νούρλαρος πως δεν εξεκαυκαλοξεκουμποθηλυκαθρώθη;
Τουτη η στράτα κι΄ άλλη μία, όλο μουλαραχναριά.
Της αλεπούς η ουρά εφτά φορές εξεφηκαροκομπομανικοθηλυκώθηκε.

ΓΛΩΣΣΟΔΕΤΗΣ

Πούγκαν παμπακόπουγκαν, πουγκίν παμπακοπούγκιν.

ΓΛΩΣΣΟΔΕΤΗΣ

Βαρέλι νεροβάρελο, ποιος σε νεροβαρελόδενε;
Του νεροβαρελοδέτη ο γιος.

ΓΛΩΣΣΟΔΕΤΗΣ

Της καρέκλας το ποδάρι, ξεκαρεκλοποδαρώθηκε.
Ε! το ξεκαρεκλοποδομένο!

ΓΛΩΣΣΟΔΕΤΗΣ

Ο βαρκάρης με την βάρκα
Έκανε βαρκάδα με μια βάρκα.
Αλλά έμπασε νερό η βάρκα,
και του βράχηκε η βράκα.
Με την βάρκα του βρεγμένη,
και την βράκα μουσκεμένη.
Ορκίστηκε να μην ξαναβαρκοβραχει,
ούτε να ξαναβρακομουσκευτεί.

ΓΛΩΣΣΟΔΕΤΗΣ

Πίτα σπανακόπιτα, σπανακολαδόπιτα.

Funny video of woman on the security tape of a gasstation...

FUNNY PICTURES....








klarino...

Ένα ανάποδο σπίτι στην Γερμανία....


Στο Trassenheide της Γερμανίας κατασκευάστηκε ένα ανάποδο σπίτι, στο οποίο η οροφή είναι στο έδαφος και τα έπιπλα κρέμονται από το πάτωμα, έτσι ώστε να βρίσκονται στην κανονική τους θέση. Το έκθεμα αυτό, μιας και πρόκειται για έκθεμα και όχι για ένα κανονικό σπίτι που κατοικείται άνοιξε τις πόρτες του για το κοινό στις αρχές του Σεπτέμβρη του 2008. Το κατασκεύασμα ήταν έμπνευση των Πολωνών Klaudiusz Golos και Sebastion Mikuciuk. Όσοι επισκέφθηκαν το συγκεκριμένο έκθεμα δήλωσαν πως αισθάνθηκαν λίγο μπερδεμένοι και έχοντας χάσει τον προσανατολισμό τους. Πρόκειται για μια πολύ ενδιαφέρουσα διαφορετική άποψη και θέα των καθημερινών πραγμάτων και για μια υπέροχη δουλειά των διακοσμητών με τους ντόπιους. Και άλλα κτήρια έχουν κατασκευαστεί ανάποδα παλαιότερα αλλά μόνο από τους ντόπιους.
Πάντως μια ακόμα άποψη που θα ήταν ενδιαφέρουσα και ίσως να μην προκαλούσε στο κοινό μπέρδεμα θα ήταν να περπατάνε οι άνθρωποι με βεντούζες ανάποδα έτσι ώστε να περπατάνε από την κανονική πλευρά του σπιτιού! Βέβαια αυτό ίσως να τους προκαλούσε λίγο πονοκέφαλο, αλλά τι να πει κανείς;
Παρακάτω σας παρουσιάζουμε μερικές ακόμα φωτογραφίες από αυτό το παράξενο και ανάποδο σπίτι:

















Σάββατο, 30 Μαΐου 2009

FUNNY PICTURES....








Stavros Flatley Greek Dancers Britain's Got Talent 2009 Semi Final 3....

Greek Woman Dancing Madonna Hung Up...

Toast Art: Τέχνη με ψωμί του τοστ...


Τελικά ποτέ δεν θα μπορέσουμε να πούμε ότι τα έχουμε δει όλα, αφού μπορεί να έχουμε δει του κόσμου τα παράξενα όμως πάντα θα υπάρχει κάτι νέο να παρουσιάσουμε καθώς η φαντασία του ανθρώπου είναι αστείρευτη και πολλές φορές χωρίς όρια. Έτσι λοιπόν, κάποιοι άνθρωποι που είχαν πολύ ελεύθερο χρόνο και μεγάλη φαντασία, αποφάσισαν να δημιουργήσουν ένα νέο και πρωτότυπο είδος τέχνης. Η λεγόμενη “Toast Art” έχει σαν πρώτη ύλη ψωμάκια του τοστ με τα οποία μπορούν δημιουργηθούν πραγματικά έργα τέχνης… Για του λόγου το αληθές δείτε το φωτογραφικό αφιέρωμα που ακολουθεί....








Παρασκευή, 29 Μαΐου 2009

FUNNY PICTURES....


Η παρακάτω φωτογραφία έχει κάνει τον γύρο του κόσμου 12 φορές και φέρνει καλή τύχη σε όποιον την έχει μαζί του. Μην την αγνοήσετε είναι πολύ ισχυρή. Ένας άνθρωπος από το Ιράκ έστειλε την φωτογραφία σε 133 ανθρώπους, την επόμενη μέρα μπήκανε οι Αμερικάνοι και έσωσαν τη χώρα....







Ένα σχολείο στο χείλος του γκρεμού....


Τα παιδιά σε ένα μακρινό μέρος της Κίνας αντιμετωπίζουν καθημερινά έναν επικίνδυνο περίπατο πηγαίνοντας στο σχολείο επειδή στα μισά του δρόμου υπάρχει ένας απότομος βράχος που κρέμεται πάνω από τα κεφάλια τους. Το σχολείο αυτό βρίσκεται στο χωριό Gulu της επαρχίας Sichua και για να φτάσει κανείς εκεί περνάει όλο το βουνό από τη βάση του μέχρι τον απότομο βράχο κάνοντας πέντε ώρες πεζοπορία. Πρόκειται για ένα δημοτικό σχολείο, το οποίο έχει μόνο έναν δάσκαλο που είναι εκεί εδώ και 26 χρόνια διδάσκοντας στην συγκεκριμένη πόλη της δυτικής Κίνας καθημερινά.
Οι χωρικοί λένε ότι η μετάβαση στο σχολείο είναι πολύ επικίνδυνη για τα παιδιά δεδομένου ότι ο δρόμος είναι μόνο 40 εκατοστά σε πλάτος στο στενότερο σημείο του και στην μία του πλευρά υπάρχει ένας απότομος και μεγάλος γκρεμός. Το περπάτημα κατά μήκος της στενής αυτής με ζιγκ-ζαγκ πορείας κάνει τα παιδιά να αισθανθούν εκτός των άλλων και ζαλισμένα όπως λένε.
Το σχολείο έχει πέντε κτήρια και μια παιδική χαρά με μια μπασκέτα φτιαγμένη από δύο ξύλα και ένα σπασμένο πίνακα. Ο Shen Qijun, ο 45χρονος δάσκαλος έχει απειλήσει να εγκαταλείψει αρκετές φορές το σχολείο αλλά κάθε φορά τον παρακαλούν οι χωρικοί για να μείνει διαφορετικά δεν θα υπήρχε κανένας για να διδάξει τα παιδιά τους. Ο Shen διδάσκει Κινέζικα και Μαθηματικά αλλά λέει ότι μόνο δύο μαθητές στα 26 έτη που διδάσκει έχουν καταφέρει να πάνε στο πανεπιστήμιο. Ένας εθελοντής που έχει διδάξει εκεί για τρεις μήνες είπε: “Οι μαθητές εργάζονται πολύ σκληρά, αλλά δεν έχουν δει ποτέ τους υπολογιστές, αυτοκίνητα ή ακόμα και το καζανάκι στις τουαλέτες.”

Ήξερες οτι...

-Κανένα σημείο της Ιαπωνίας δεν απέχει περισσότερο από 100 μίλια από τη θάλασσα…

-Ο βόρειος πόλος του πλανήτη ουρανού είναι σκοτεινός για 42 συνεχόμενα έτη…

-Στη σελήνη μυρίζει σαν μπαρούτι…

-Η ψαλίδα (το ζωύφιο) έχει 2 πέη…

-Η δροσόφιλα ήταν το πρώτο ζώο που βρέθηκε στο διάστημα..

-Ο Χίτλερ ήταν χορτοφάγος….

-Τα καρότα είχαν μοβ χρώμα τον μεσαίωνα…

ΓΛΩΣΣΟΔΕΤΗΣ

Ο Ρουμπής ο κουμπής ο ρουμποκομπολογής,
επήγε να ρουμπέψει να κουμπέψει να ρουμποκομπολογεύσει,
και τον πιάσαν οι ρουμπήτες οι κουμπήτες οι ρουμποκομπολογήτες
και του κόψαν τα ρουμπιά του τα κουμπιά του τα ρομποκομπολογά του.
Γιατί Ρουμπή κουμπή πήγες να ρουμπέψεις να κουμπέψεις να ρουμποκομπολογεψεις
και σε πιάσαν οι ρουμπήτες οι κουμπήτες οι ρουμποκομπολογήτες
και σου κόψαν τα ρουμπιά σου τα κουμπιά σου τα ρουμποκομπολογά σου;

ΓΛΩΣΣΟΔΕΤΗΣ

Η συκιά μας η διπλή,
η διπλογυριστή,
κάνει τα σύκα τα διπλά,
τα διπλογυρι-γυριστά.
Πάει ο σκύλος ο διπλός,
ο διπλογυρι-γυριστός,
να φάει τα σύκα τα διπλά,
τα διπλογυρι-γυριστά.

ΓΛΩΣΣΟΔΕΤΗΣ

Σκουληκομερμηγκότρυπα
με τα σκουληκομερμηγκόπουλά σου,
βάλε τις μπάρες, τις αμπάρες, τις κλειδαροαμπαραμπάρες,
γιατί έρχεται ο κότσυφας, ο μότσυφας,
με τα κοτσυφομοτσυφοπαιδόπουλά του
να σου φάει τα σκουλήκια, τα μερμήγκια,
τα σκουληκομερμηγκοπαιδόπουλά σου.

ΓΛΩΣΣΟΔΕΤΗΣ

Είχαμε μια συκιά ορτή,
και βερικοκυκλωτή,
κι έκανε σύκα ορτά,
και βερικοκυκλωτά,
και πάει ο σκύλο ο ορτός,
ο βερικοκυκλωτός,
να φάει τα σύκα τα ορτά,
τα βερικοκυκλωτά.
Πάω να βρω μια βέργα ορτή,
και βερικοκυκλωτή,
να δείρω το σκύλο τον ορτό,
το βερικοκυκλωτό,
μη φάει τα σύκα τα ορτά,
τα βερικοκυκλωτά.

ΓΛΩΣΣΟΔΕΤΗΣ

Μια εκκλησιά μολυβδωτή,
μολυβδοκοντυλο-γλυπτοπελεκητή,
ποιος την μολυβδοκοντυλο-γλυπτοπελέκησε;
Ο γιος του μολυβδοκοντυλο-γλυπτοπελεκητή.
Αν είχα εγώ τα σύνεργα, τα μίνεργα,
του γιου του μολυβδοκοντυλο-γλυπτοπελεκητή,
θα τη μολυβδοκοντυλο-γλυπτοπελεκούσα,
καλύτερα από το γιο του μολυβδοκοντυλο-γλυπτοπελεκητή.

Το λεξικό του Κάμπου

Οι ρόκερ του θεσσαλικού κάμπου δεν πίνουν φρέντο στη Σκουφά μιλώντας
φλώρικα αθηναίικα. Οι ρόκερ στη Λαριζόνα πίνουν φράπα στην πλατεία
Ταχυδρομείου και, για να κάτσεις δίπλα τους, πρέπει να μάθεις να μιλάς
σωστά τη διάλεκτό τους. Γίδι, ε γίδι!

Έι, φίλος! = Τσκςςς, τσκςςς!

Yo man! = Πού συσύ, ε;

Αφταράς = Φτίκας / Φτάρλας
Ψηλός και άχαρος = Στλιάρας
Μπαγλαμάς = Χλιάρας
Βλάκας = Σιούτος
Πανύβλακας = Σιούρδος / Χάπας
Βλάκας με περικεφαλαία = Γκιζντάνι / Γκίζας
Γκάου = Κτουκ’
Γκάου μπίου = Γκαΐν’
Ούφο = Ταγάρας
Κουκουρούκου = Γκαγκάς
Σιωπηλός τύπος = Μούγκαβος
Φευγάτος / Στην κοσμάρα του = Το ’χει αντάρα
Καμένος = Φουρτακιασμένος
Έκαψε φλάντζα = Παρατόρσε
Χοντρούλης με σφιχτό κορμί = Τσουπωτός

Ακούραστος εραστής = Βαρβατσέλ’

Παθητικός γκέι = Σφουρλιάγκος / Ροζοχτύπς
Ενεργητικός γκέι = Κωλοφάγος
Είναι τραβεστί = Έχει γκαργκαλιάνγκο (καρωτίδα)
Skinhead = Γούλης
Κορίτσι με λεπτές γάμπες = Κλιτσινάρω
Κορίτσι με χοντρές γάμπες = Νταμτζάνα
Μαλακισμένη = Γίδα
Εύκολη γκόμενα = Βαζένκο
Πεταμένη = Μπάζο
Τι νέα, ψιψίνα; = Έι, γατούλ’!
Μωρό μου = Ζγούρι μου (εκ του ζυγούρι = προβατίνα)
Ψιλόλιγνη, μυταρού, άσχημη = Γκαλιαμάνα
Το μωρό με κάνει ό,τι θέλει = Είμαι χλιάμπουρας
Την είδε και καλά γκόμενα = Τσουτσουλώθκε
Έγινε φάση = Έγινε μουχαμπέτ’
Φασωθήκαμε = Μαρκαλώθκαμε
Καύλα, λύσσα, έλλειψη σεξ = Γκαργκάνα / Φουρτάκα
Γλείψε μου το στήθος = Ματσάλαμ’ τα βζά
Τον ήπια = Με έφαγε η χαρχάλα
Έφαγα ήττα = Κατάπια γκουστέρα / Κατάπια μπακακάκια
Μη μου λες μαλακίες = Άι κατούρα τα ποδάριασ’
Έπεσα πάνω στην γκόμενα τυχαία = Ντηνμπλιάτσιαξα
Κατσικώθηκε σπίτι μου = Μπαστακώθκε / Βούνιασε
Είμαι too busy, έχω σύσκεψη = Τρώω χαμάλα
Είμαι down, δεν έχω κέφι = Ζαπακιάσκα
Βγες έξω επιτέλους = Ξεμπούχνιασε!

Φρέντο γλυκό με σιρόπι = Φρέντο γλυκό χωρίς να κρατσανάει η ζάχαρ’

Κους κους, μπίρι μπίρι σε καφετέρια = Μασλάτι
Στο beach bar με βάρεσε ο ήλιος κατακέφαλα = Λιβακώθκα
Δίψασα = Γκάρλιαξα / Στέγνωσε η καταπιόνα μου
Πάμε μπαρότσαρκα; = Φουρλατάμε; Σοκακεύουμε;
Το κλαμπ έχει ουρά για να μπεις = Βαράει στρούγκα
Γίνεται χαμός = Γίνεται σύστριχο
Περνάμε τέλεια, ουάου! = Την περνάμε κοτσάν’!
Γαμάτο track = Κλαίει το κλαρίνο
Μπες στη φάση = Καβάλα το γαλίκ’

Ο dj έπαιξε χάλια = Μας κλάρσε τ’ αυτιά

Έντονο χασμουρητό, βαρεμάρα = Ξετσαούλιασμα
Μεθυσμένος, ζάντα = Κρούπ’
Μου την είπε = Με χαντάκωσε
Μου έπεσε λίγο βαρύ το σκηνικό, με χάλασε το σκηνικό = Γκαργκάνιασα
Έγινε μπάχαλο = Έγινε μάχ’ / Έγινε μπερδεψιό
Έγινε τσαμπουκάς = Έπεσε ματσούκι / Έπεσε στλιάρωμα
Την άκουσα = Ζαβλακώθκα
Την άκουσα μέχρι λιποθυμίας = Μ’ ήρθε αχάμνα / Ζακάτησα
Έχω hangover = Αντραλίσκα
Hangover = Αντράλα

Μια καλή...Δικαιολογία

Ένας τύπος με sport αυτοκίνητο κατεβαίνει την Αττική Οδό τρέχοντας με υπερβολική ταχύτητα. Ξαφνικά βλέπει τα φώτα ενός περιπολικού να τον ακολουθούν, αλλά σκέφτεται ότι μπορεί να του ξεφύγει.
Ανεβάζει ταχύτητα, 150, ο αστυνομικός πίσω του, 160, 180, 200, τίποτα! Πιάνει τα 250…το περιπολικό κολλημένο πίσω του. Σκέφτεται λοιπόν πως το καλλίτερο που έχει να κάνει είναι να σταματήσει. Πραγματικά ανάβει φλας και παρκάρει δεξιά.
Τροχονόμος: - Είχα μια δύσκολη μέρα…και τώρα εσύ που δεν σταμάταγες…θα μπορούσα να σε πάω μέσα, αλλά μια και είμαι κουρασμένος, θα σε αφήσω… αρκεί να βρεις μια δικαιολογία που δεν την έχω ξανακούσει...
Οδηγός: - Ξέρετε, προχθές η γυναίκα μου το έσκασε με έναν αστυνομικό.
Τροχονόμος: - Λοιπόν;
Οδηγός: - Νόμιζα ότι ήσασταν ο ίδιος και με κυνηγούσε να την επιστρέψει.
Αστυνομικός: - Καληνύχτα σας!

Κανόνες γάμου

Ένας τυπικός Ελληνάρας παντρεύτηκε και μετά τον γάμο θέτει τους εξής κανόνες στη σύζυγό του:
- Κάθε πρωί στις 07:30 θα μου έχεις έτοιμο τον καφέ… είτε τον πιω, είτε δεν τον πιω. Στις 15:00 το μεσημέρι θα είναι στρωμένο το τραπέζι …είτε φάω είτε, δεν φάω. Στις 16:00 ως 18:00 θέλω απόλυτη ησυχία …είτε κοιμηθώ, είτε όχι. Στις 21:00 η tv θα δείχνει ειδήσεις… είτε τις δω, είτε όχι. Τέλος, θέλω κάθε βράδυ να μου έχεις έτοιμα ρούχα για καμιά έξοδο με φίλους… είτε βγω είτε όχι. Τι λες, συμφωνείς.

- Ναι, απάντησε η γυναίκα του, δεν έχω κανένα πρόβλημα. Οι κανόνες σου είναι μια χαρά. Απλά και εγώ κάθε βράδυ θα κάνω έρωτα …είτε είσαι εδώ είτε λείπεις!!!

Εξέταση σπέρματος

Εξέταση σπέρματος
Ένας 60χρονος, πάει στο γιατρό για εξέταση σπέρματος, κι αυτός τού δίνει ένα βαζάκι άδειο και του λέει να το φέρει με δείγμα.
Την άλλη μέρα πάει ο 60χρονος με το βαζάκι άδειο.
- Τι έγινε; Πού είναι το δείγμα;
- Άσε γιατρέ, πολύ ζόρικα τα πράγματα. Πρώτα δοκίμασα με το δεξί μου χέρι, αλλά τίποτα. Μετά με το αριστερό, αλλά τίποτα. Μετά δοκίμασα και με τα 2 χέρια, αλλά πάλι τίποτα. Φώναξα την γυναίκα μου, δοκίμασε με το δεξί τίποτα, με το αριστερό τίποτα, δοκίμασε με το στόμα, πάλι τίποτα.
- Τίποτα;;;;
- Τίποτα, τίποτα. Φώναξα και την κόρη μου.
- Και την κόρη σας;;;;
- Ναι. Τι με τα χέρια, τι με το στόμα, τίποτα! Προσπαθήσανε και οι δύο μαζί, τίποτα. Ε, μετά αναγκαστήκαμε να φωνάξουμε και τη γειτόνισσα.
- Τη γειτόνισσα;;;;
- Ναι την καημένη, την λυπήθηκα, 3 ώρες προσπαθούσε, μια με τα χέρια, μια με το στόμα, αλλά τίποτα.
- Μα είναι φοβερό αυτό που μου λέτε...
- Ακριβώς γι` αυτό ήρθα γιατρέ. Δώστε μου ένα άλλο βαζάκι, γιατί αυτό δεν ανοίγει με τίποτα...

FUNNY PICTURES....

HARLEY DAVIDSON CLUB
BORN TO BE WILD!!!







funny...

Jackass Funny!!!

banana jackass...

Το μεγαλύτερο αεροδρόμιο του κόσμου στο Dubai....

Στις 14 Οκτωβρίου άνοιξε η Grand Terminal 3 στον διεθνή Αερολιμένα του Dubai. Με αυτή την ενέργεια η χώρα του πετρελαίου κατάφερε να κατακτήσει άλλο ένα παγκόσμιο ρεκόρ, αυτό του μεγαλύτερου Αεροδρομίου του κόσμου, η κατασκευή του οποίου κόστισε $4.5 δισεκατομμύρια. Η μετακίνηση μέσα στους 6 ορόφους (οι περισσότεροι εκ των οποίων υπόγειοι) γίνεται με 157 ανελκυστήρες, 97 κυλιόμενες σκάλες, 82 κινούμενες διαβάσεις πεζών και 27 ανελκυστήρες φορτηγών, καθώς επίσης και “Sky Trains” που μπορούν να μετακινήσουν 47 ανθρώπους το καθένα.
Για την κατασκευή του, χρησιμοποιήθηκαν 10 εκατομμύρια κυβικά μέτρα χώμα, που μπορούν να γεμίσουν 4.000 πισίνες, 33.000 τόνοι δομικού χάλυβα και 450 τόνοι υποστυλωμάτων για να κρατηθεί το κτίριο. Τέλος, όπως ήταν φυσικό για ένα έργο αυτής της κλίμακας, ο υπαίθριος χώρος στάθμευσης των αυτοκινήτων είναι ισοδύναμος με 33 αγωνιστικούς χώρους ποδοσφαίρου, ενώ η περιοχή αναχωρήσεων στο επίπεδο 3 είναι περισσότερη από 515.000 τετραγωνικά μέτρα, δηλαδή ίσο με το μέγεθος 94 αγωνιστικών χώρων ποδοσφαίρου. Ακολουθούν μερικές φωτογραφίες από το τεράστιο και πολυτελές αεροδρόμιο....